埃里克森在人生发展8个成长阶段中指出少年期是建立自信为自我身份认同打基础的时期。 Gecas（1982）在自我概念一文中总结健康的自我认知从幼年形成，取决于身边环境对孩子的反馈，那么孩子幼儿期，身边环境主要是家庭和父母。 自尊心的形成有两大因素，一是，self-worth自我价值感, 也就是孩子能不能感到自己是被爱被喜欢的。另一个是，self-competent，自我能力感，也就是家庭能不能创造给孩子施展各种技能的空间。 现在的孩子都很忙，各种课各种班，但在我家里，有两件事和学习是至少一样重要的，甚至比学习更重要。 1，有规律的互相陪伴的家庭时刻，陪伴是让孩子感到我们的爱和关注的最重要的手段，只有孩子在家里和家长的互动大部分是正面有爱快乐的，得到的赞美肯定比批评多，孩子才会形成自己是值得被爱被喜欢的对自己的正面的认知。 第2件重要的事情是孩子承担合理的适当的家务。如果父母只关注学习，那么就把给孩子认可的机会走窄了，因为学习中第一名只有一个。孩子的自信是在家里建设的，孩子建立自信的机会是由父母创造的，从自己吃饭，穿衣服，整理书包，做饭，收拾垃圾，给房间吸尘.....，在每一件小事中，只有父母给孩子做，孩子才有被赞美被认可的机会。这件事情对一些比较焦虑，比较挑剔，有完美主义倾向的父母比较困难，比如怕孩子碗刷不干净，厨房弄的太乱，地吸不干净，饺子包的不好看，衣服叠的不整齐......等等。最后家长不放手，包揽所有的事情，不光把孩子养成巨婴，最遗憾的是剥夺了孩子做事情建立自信的机会，更重要的是一家人一起做事情其实可以让孩子有参与感和成就感，增加一家人的幸福感和凝聚力，如果我们太挑剔太完美主义，这些有价值的时光就都失去了！ 所以不管多忙碌，也请找时间陪伴孩子吧，并且给孩子机会去承担一些力所能及的责任和家务，这是建立孩子的自信，增强孩子的自我价值感和自我能力感的最有效的途径！

妈妈X今天来找我说， 她和自己父母闹翻了，心里觉得特别委屈。事情是这样的，家里有一大一小两个孩子，小的快要上小学了。因为夫妻两个都全职上班，妈妈X的父母白天在家帮忙照顾孩子，来往幼儿园和小学的接送。 妈妈X说一直以来他们对于孩子吃饭该怎么吃有很大的分歧。妈妈X认为孩子已经完全可以自己吃了，在幼儿园可以自己坐在餐桌旁用勺子/手吃，回到家后外公外婆在后面追着边玩边喂一口饭。妈妈X坚持说，这样的 “table manners” 真的不对。她和先生讨论过一致认为这样会给孩子养成一种坏习惯"。 那妈妈X是怎么跟父母说的呢？ 往往是在忍无可忍，带着情绪，并当着所有大人孩子的面说的。所有人都觉得很委屈。这样的争执发生几次后，妈妈X和自己父母关系几乎要破裂，为了不进一步关系恶化，外公外婆搬出了家，在附近自己租住了一套，白天在楼下等着接送孩子，晚上女儿下班后在他们门口把孩子接走。妈妈X觉得自己不被父母理解和支持，外公外婆觉得自己尽心尽力还不被人感激。 那么我们自己家发生这样类似的情况能怎么做呢？ 我们是不是可以一对一的进行交谈？我们是不是不要在情绪爆发的时候尝试解决问题？能不能换到个彼此心情都好的时候？尝试把自己换到对方的处境想一想？表达对彼此的感激与理解？把“你不要追着孩子喂饭”这样的谴责，变为“我们让孩子自己坐在桌边吃饭，饿了就吃，不饿就不吃”把我们看做是一个团队的，以达到配合一致的目的？ 我们和家人的关系是至关重要的，真的不值得为一些事情来伤害我们的关系。安抚好我们自己的情绪，进行一次温暖又尊重的对话，表达对彼此的感激，是关键点。

Translated by Haiying Dong

有些人天生喜欢做规划，但在规划社交活动或设定具体日期时，情况又有所不同。 而对另一些人来说，“制定计划”带来了太多的压力，甚至对于某些人“制定计划”就只意味着束缚。 对于“制定计划”的观感，完全取决于你的个性类型。

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by Julie Cole
Translated by Haiying Dong

以前我曾说过，当你见到孩子时，总表现出一副很开心的样子，这是非常重要的。

无论是当孩子步入学校时，还是当我从童子军活动中接到他们时，我都会表现出见到他们是如何异于寻常的兴奋。 有时甚至不得不假装如此 – 尽管那时我希望他们能再消失一小时，但他们不需要知道这点。 早上，我非常努力地尝试在说“你怎么还不换衣服？”或者“你怎么还不整理床铺？”前给孩子一个“早安”拥抱。 (more…)