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如何建立孩子的自信

埃里克森在人生发展8个成长阶段中指出少年期是建立自信为自我身份认同打基础的时期。 Gecas(1982)在自我概念一文中总结健康的自我认知从幼年形成,取决于身边环境对孩子的反馈,那么孩子幼儿期,身边环境主要是家庭和父母。 自尊心的形成有两大因素,一是,self-worth自我价值感, 也就是孩子能不能感到自己是被爱被喜欢的。另一个是,self-competent,自我能力感,也就是家庭能不能创造给孩子施展各种技能的空间。 现在的孩子都很忙,各种课各种班,但在我家里,有两件事和学习是至少一样重要的,甚至比学习更重要。 1,有规律的互相陪伴的家庭时刻,陪伴是让孩子感到我们的爱和关注的最重要的手段,只有孩子在家里和家长的互动大部分是正面有爱快乐的,得到的赞美肯定比批评多,孩子才会形成自己是值得被爱被喜欢的对自己的正面的认知。 第2件重要的事情是孩子承担合理的适当的家务。如果父母只关注学习,那么就把给孩子认可的机会走窄了,因为学习中第一名只有一个。孩子的自信是在家里建设的,孩子建立自信的机会是由父母创造的,从自己吃饭,穿衣服,整理书包,做饭,收拾垃圾,给房间吸尘.....,在每一件小事中,只有父母给孩子做,孩子才有被赞美被认可的机会。这件事情对一些比较焦虑,比较挑剔,有完美主义倾向的父母比较困难,比如怕孩子碗刷不干净,厨房弄的太乱,地吸不干净,饺子包的不好看,衣服叠的不整齐......等等。最后家长不放手,包揽所有的事情,不光把孩子养成巨婴,最遗憾的是剥夺了孩子做事情建立自信的机会,更重要的是一家人一起做事情其实可以让孩子有参与感和成就感,增加一家人的幸福感和凝聚力,如果我们太挑剔太完美主义,这些有价值的时光就都失去了! 所以不管多忙碌,也请找时间陪伴孩子吧,并且给孩子机会去承担一些力所能及的责任和家务,这是建立孩子的自信,增强孩子的自我价值感和自我能力感的最有效的途径!

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如果成年人之间关于教导孩子意见不一致时…

妈妈X今天来找我说, 她和自己父母闹翻了,心里觉得特别委屈。事情是这样的,家里有一大一小两个孩子,小的快要上小学了。因为夫妻两个都全职上班,妈妈X的父母白天在家帮忙照顾孩子,来往幼儿园和小学的接送。 妈妈X说一直以来他们对于孩子吃饭该怎么吃有很大的分歧。妈妈X认为孩子已经完全可以自己吃了,在幼儿园可以自己坐在餐桌旁用勺子/手吃,回到家后外公外婆在后面追着边玩边喂一口饭。妈妈X坚持说,这样的 “table manners” 真的不对。她和先生讨论过一致认为这样会给孩子养成一种坏习惯"。 那妈妈X是怎么跟父母说的呢? 往往是在忍无可忍,带着情绪,并当着所有大人孩子的面说的。所有人都觉得很委屈。这样的争执发生几次后,妈妈X和自己父母关系几乎要破裂,为了不进一步关系恶化,外公外婆搬出了家,在附近自己租住了一套,白天在楼下等着接送孩子,晚上女儿下班后在他们门口把孩子接走。妈妈X觉得自己不被父母理解和支持,外公外婆觉得自己尽心尽力还不被人感激。 那么我们自己家发生这样类似的情况能怎么做呢? 我们是不是可以一对一的进行交谈?我们是不是不要在情绪爆发的时候尝试解决问题?能不能换到个彼此心情都好的时候?尝试把自己换到对方的处境想一想?表达对彼此的感激与理解?把“你不要追着孩子喂饭”这样的谴责,变为“我们让孩子自己坐在桌边吃饭,饿了就吃,不饿就不吃”把我们看做是一个团队的,以达到配合一致的目的? 我们和家人的关系是至关重要的,真的不值得为一些事情来伤害我们的关系。安抚好我们自己的情绪,进行一次温暖又尊重的对话,表达对彼此的感激,是关键点。

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